| 第13回のテ〜マ：Answer〜Part 1〜（2000.11.5.） |
|---|
ここ最近の…何回かは、重たいテ〜マではありませんでしたが、また今回は多少おカタイ編で…（；＾＾）。っていうか、もともとはそっち系のコトを自分自身、キチント書きたいがために、始めたものだしね。適当に読んで、『ふ〜ん』とでも思ってやって下さい。 さて、今回は“Answer〜Part 1〜”としたんだけど、テ〜マとしては…メ〜ルの中身の情報の共有です。実は、前々から、俺はこういうコトがしたかったんだよね。なぜかというと、メールってのはさぁ…基本的には、俺と俺に送ってくる人しか内容が分からないってヤツじゃん？ けどさぁ、自分自身メールを書いてると…『俺は、この人だけにこういうコトを言ってないじゃん…。もっと、自分自身の考え方をキチント伝えたい人が、俺にはいるんじゃないのかなぁ…？』とも思ったりするの。つまり、メールにおいて…『結構、俺って良いコトを書いてない？』って思うときがあるって訳よ（爆）。そんな風に思ったモノの幾つかを、俺なりに不特定多数の人が読めるように、チョットだけ脚色して、ココでピックアップしてみました。ちなみに、“Part 1”ってしたのは、またこういう機会を設けたいからです…（；＾＾） ★とあるメ〜ル（Ａ）★ ※にゅうへの送り主：お友達の…○○○（謎）さん 》誰からも愛されないんじゃないかとか、人は生まれてきた時に お友達のお友達は、↑こんな性格↑を持ち合わせているみたいです。このレスにおいて、俺はなんと書いたでしょう…？ 実は、以下のようなコトを書きました。 こんなコト、俺も言ってるよ…。たとえも、全く一緒…（；＾＾） こんな風に…俺の超屈辱的な経験を数えれば、もう数知れず…。ご存知の通り、俺は作曲ってのを長くして、【某事務所とプロモ〜ション契約はした】けど、結果的には“メジャ〜デビュ〜”ができた訳じゃない。“あわや”ってトコまで行ったってだけ。あくまでも、あわや…。就職活動なんかだって、面接で落されまくりで、８月の中頃まで、普通ならば…それまでに、誰もが１回は受かるはずの１次面接さえも、20数社連続で全部落され続けたぐらいで、【俺の良いトコって、本当にナイのかな？】って感じの…“自分自身への自信喪失”ってヤツについても経験したし、そういうコトによって生じた人間不信にも何度苦しんだコトか…。 だから、今振り返ってみても…心が打ちひしがれるような経験を、俺はそこらへんの同年代の人間よりかは…はるかに多く経験したツモリなんだけど、それの見返りみたいな…大きな幸せというのを、未だに俺はあまり感じたコトがナイ気がするの。こうなると、やっぱり上記のような言葉を、ボソッと呟きたくなるよね？ 幸せだと思えたようなコトを挙げてみてもさ、結局…家族と、今まで出逢ってきた一部の友達ぐらいだもん。友達ってのは…学生時代に出逢った人だけでなく、会社の同期やネットで知り合った人も含めてなんだけど、彼らは本当に良いヤツだよ。ただ、本当の意味でそう思えるようになったのは、社会人になってからじゃないかな。おそらく…。 実は、俺って…↑こんな感じ↑でさ、“幸せ”というのを肌で思いきり感じたコトがナイような人生を、自分では送ってきた気がするんだよね。こんな俺が、今まで何を支えに生きてきたかと言うと…上記に書いてきたような人生を送ってきたという自負があるから、【これまで経験した、このような数多くの苦労を労ってくれるような、幸せの答が知りたい】という、まさにこの気持ちって感じかなぁ…。ハッキリ言って、こんな気持ちを悶々と残したまま…大の負けず嫌いの俺は死ねないよ。超悔しいもん…。だから、俺は上記のようなツライ出来事が降りかかってきても、友達に相談しつつも（Thanks；相談に乗ってくれたみんな…笑）、最終的には自分の力でなんとか乗り越えられたんだと思うし、今では…【比較的、強く生きれてる】って、自分自身で思える気がするんだよね。 私見なんだけど、最初に書いたような発言をする、俺みたいなタイプの人間が落ち込んだときには…やっぱり、そういう人間にとっては、持ち合わせてナイようなモノを既に持っている人が…【ワタシの言うコトに、キチント耳を傾けてよ】って言っても、俺はねぇ…その言葉を投げ掛けたコトによって、こういう系の人間の傷を癒すコトはできると思うんだけど、傷を直すコトはムリなんじゃないかなって思うんだよねぇ…。だから、こういう系の人間を友達の１つ１つの下向きな発言に気にし過ぎない方が良いと思うんだよねぇ…。こう思う俺は、残酷でしょうか？ っていうか…自分にとって良いコトが、実際に良いコトが起こらないと、こういうタイプの人間にとっては、信じる拠り所ってのが目に見えなくて、変わらないんじゃないかなって思うの。こういうタイプの…結構、典型である俺自身を自分で分析しても、そう思うしねぇ…。たださぁ、【信じる拠り所がナイ】って言い訳を、ずっと通すのも…やっぱり、どうかって感じじゃない…？ だから、俺は信じる拠り所なんて、最終的には自分自身しかナイんだよ…みたいに考えてさ、常に自分自身にそれなりの課題を与えて、その考え方からの脱却を図って、結局は生きてる訳よ。そのせいかな？ この俺が、意外にも…強い人間だとか、前向きだとかって思われちゃうのは…（；＾＾）。人間の強さの差って、こういうトコから少しずつ生まれるのかもねぇ…。 最後に、こういうコトでも書こうかなぁ…。アドルフ・ヒトラーによって、あんな生活を強いられるコトになったアンネ・フランクは、自分自身の運命について、生前中どう思っていたのだろうかってコトでも…。俺は、彼女とは当然話したコトがナイから、あくまでも予想（苦笑）なんだけどさぁ…俺は、彼女はやっぱり、超前向きな人間だったと思うよ。いつ、ナチスに捉えられて死ぬか分からないという状況で、あそこまでの日記を書き、毎日…とにかく、必死になって生きてたんだもん。そう考えるとさ、【たった15年の命であったアンネ以上のコトを、俺は絶対にやらなければいけないな】って気にならずにはいられないよ。そういう気持ちって、やっぱり大切だと思わない？ だから…俺は、なんだかんだブツクサ言っても、いつの間にか自然と…“前向きな人間”になってきてるのかもしれないねぇ…？ 自分が気付かない間に…。 ★とあるメ〜ル（Ｂ）★ ※相手：にゅうとタメの…男に告白された女友達△△ 》△△に彼が出来ることで、「可能性が無駄になることが 【今までの通り…ずっとやるのも、どうか？】と俺は思う。（△△が）目指してる道が分かってるから、なおさらそう思うよ…。△△の今のように…俺にとって、もし…目指してる夢への道に対して、ず〜っと成果がなかったら、俺は同じ方法を獲り続けるのは絶対に良くないと考えるよ。勉強についても、俺はそうだった。夜型に変えて失敗してから、朝型に変えて成功したとかあったしねぇ…つまり、 【これがダメだったら、別の方法で…】 みたいに考える典型な訳よ…俺は。作ったデモテ〜プを、【出して、出して、出しまくって…】みたいな環境にも、一応籍を置いてたせいかなぁ…？ 良い返事をもらえなかったトコに対して、絶対に別のトコで見返すぐらいの気持ちがナイと、自分の将来がもっと無駄になる気がしたのね。俺の場合は、足がかりだけ上手く行って、その後が続いてナイけど…（；＾＾） ただね、今度の今度は…△△に、その時期に来たかもしれないと俺は思うから、こんなコトを言うんだよね。面倒になったら、今までのようにスパッと断れば良い話。それが、今回は迷って…△△が断れずにいるんだから…。 “24”って年齢について、皆さんどう思われますか？ 俺は、叶わなかった夢みたいな、憧れとかに対して…【オマエ、□□だったからダメだったんだよ！】みたいなコトを強く突付かれると、急に弱いトコを突付かれた感じを覚えて、怒ってしまうコトがある…生きる上において、バランス感覚を少々失ってる時期だと思うんだよね。今まで強気に返せてたのに、強気に返せないってコトが…実際、この俺にも度々あるしね。っていうか、それが火種となって、【自分に非がある】ってコトを分かっていながら、んなコトを言ったヤツに心ナイ一言を、ときには浴びせちゃったりするんだよねぇ…（ノ＿；）。ちなみに、俺にとって…強く突付かれたくナイ事柄ってのは、言うまでもなく…音楽の夢とか、恋愛とかって感じなんだけどぉ…。 ココでは、前者はまだ…多少はやってるから（苦笑）、後者だけ書くけど…女と本気で付き合ったコトがないっていう、“恋愛経験０”ってのは…この歳になると、やっぱり超恥ずかしいんだよねぇ…。結局、友達に相談されてもさぁ…そのときに、生々しい話を全く持ち込んでナイんだから。そのせいか、悩みに応えてるときにさぁ…【俺の言ってるコトって、なんか説得力に欠けてるんじゃないのかなぁ…】とか、ツイツイ“疑心暗鬼”になっちゃうんだよね。経験談と想像談に大きな違いがあるってコトについては、みんなも分かると思うけど、経験ナイ俺みたいなのが正論ばっかり述べてると、やっぱり…【このまま、俺が応え続けて良いのかなぁ…】って気にもなるんだよね。こんな風になっちゃいけないコトは、重々分かってはいるんだけどさぁ…。相談相手の気持ちを、完全に汲めていないような気がするんだ。悲しいコトにさぁ…（┬┬＿┬┬） だからこそ、俺は…【恋愛…したいしたいしたい〜〜〜♪♪】って、最近…思うんだよね。前から言いまくってるっけ？（＞＜） 14〜5、まぁ…高校卒業するぐらいまでとかだったら、たとえできなくてもさ、【仕方ないジャン？】って、余裕で真顔で誤魔化せる。けどね、長い人生のうち、俺らが１番格好良いとか、カワイイとかって時期ってさ、やっぱり今の俺の年齢（12月で、24になる）ぐらいの時期だと思うのよ。そんな時期までにさ、俺が１回も恋愛できてないって事実がさ、俺にとっては…やっぱり、憂慮すべきコトになっちゃうんだよねぇ…。【俺には、他人の目からハッキリと見える部分での武器が、何もナイのか…（汗）】っていう風に思っちゃうのさぁ…。だから、自分の趣味ってのをさぁ…【人の倍は欲しい！！】とか、【突き詰めたら、最後まで突き詰める】みたいな考え方になっちゃったんだよね。ＨＰについても、趣味広げの一環であるコトは、紛れもない事実だよ…。まぁ、これはこれで自分自身のスキルアップに繋がってるし、良いコトだとは思うんだけどさぁ…（；＾＾） ちなみに、俺の中ではなんだけどさぁ、こんな外見みたいなのが磨けるのって…頑張れて、あと２〜3年ぐらいだと思うんだよね。最近さぁ…気が付いたら、【白髪が１本だけ生えてる】とかあるしさぁ…（死）。もう、外の誤魔化しについても、少しずつきかなくなりつつあるって感じなのよ。焦りまくりよぉ〜〜〜（ノ＿；） つまり、年齢的にはさぁ…そっから先はね、もう外見ってのは…一生、武器にはなり得ないと思うんだよ。内面が、１番の武器になると思うの。ただ、俺の内面はまだ未熟だし…そうなれるのか。超不安…（＞＜） それに対してさぁ、今の俺ぐらいまでの歳ってのは…【外見＆内面の未熟な部分を、双方の良さで補い合って、自分自身をアピ〜ルできる】、後に一生を振り返ったときには…ものスゴク短い時期だと思うのよ。だからこそ、今の時期に【告白される】ってコトに対して、俺は…もの凄く価値があると思うし、なにより…両方の武器を認められたっていうコトが、俺はスゴイコトだと思うの。それ故に、恋愛した方が良いと…強く薦めたんですわ。俺は…。ちなみに、【人間的にどっか問題があるヤツからの告白】だったら、俺は【断れ！！】って強く言うからねぇ…一応、念のため（笑） 最後に、今…彼や彼女がいる人には、↑んなコトも頭に入れて、本当に自分自身に対して、自信を持って生きてもらいたいなぁ…。そういう経験が全くナイ、俺なんかの人間にしてみれば…（；−−）。あと、付け加えるとしたら…誰でもそうだけどさぁ…今まで、自分自身が言い続けてきた価値観とかに矛盾するコトをしなきゃいけないってときがあると思うんだ。だけどね、それは絶対に新しい環境でもあるんだから…。んなコトに縛られず、常に新たな自分自身の可能性探しってのをしてもらいたいってコトかなぁ…。チャンスは、【〜してれば、必ず来る】ってモノじゃないしね？ だからこそ、チャンスがあったら、絶対に掴まえておかなきゃって思うんだよねぇ…俺は。。。 ****************** それでは、σ(〃＾∇＾〃)のコアな部分を、とあるメ〜ルによって、少々垣間見せたトコで、今回の第13回を終わらせたいと思います。ところで…今の貴方に、もし超ツライコトがあったら、俺って…相談を持ちかけたくなるような、そんな人間でしたか？（；＾＾） 個人的には、いくらでも相談に乗る気構えだけは、できてはいるんですけどぉ…（爆） |